Belefér-e a pornónézés egy párkapcsolatba? Szexuálpszichológust kérdeztünk


-A A+

A dédnagyszülők gazdasági házasságában nem volt ritka, hogy a férfiak több partnert tartottak feleségük mellett – a kor előrehaladtával viszont az újdonság kereséséhez elegendőnek bizonyult a pornómagazin és -kazetta, amit aztán az interneten terjedő megszámlálhatatlan pornóvideó váltott fel. Beleférnek-e a pornográf tartalmak a párkapcsolatba? A felvételeken megjelenő „bombatest” és „elsöprő teljesítmény” félistenné vagy bizonytalanná teszi az embert? Mészáros Andrea szexuálpszichológust, párterapeutát kérdeztük.

A pornó manapság többnyire a fantáziálgatás eszköze, ám nem volt ez mindig így, hiszen a magazinok és kazetták megjelenése előtt, a gazdasági és nem szerelmi szálakra épülő házasságokban gyakorta előfordult a hűtlenség és az élvezetek habzsolása – ecsetelte a szakember, aki egyebek mellett arról is felvilágosított, hogy a pornográf tartalmak fogyasztása bizonyos keretek betartásával akár egészséges is lehet, még egy jól működő párkapcsolatban is lehet helye.

A szexuális töltetű tartalom fogyasztása minden generációra jellemző: mostanság telefonon lelnek rá a gyermekek a felnőtt tartalmakra, ám évtizedekkel ezelőtt sem siklottak el fölöttük a kisdiákok, akik lehetőségükhöz mérten apjuk szexlapjait csenték el, és mutogatták az iskolában, vagy éppen az esküvői videó mellé rejtett pornókazettára bukkantak, amit aztán a szomszédban barátaikkal közösen néztek végig. A kíváncsiskodás a fiatalok és felnőttek sajátja is: a huszonévesek között olyannyira „menővé” vált, hogy többen a szüzességük elvesztését is késleltetik, mert igényeiket kielégíti a videónézés közbeni önkielégítés, ezért nem érzik szükségét annak, hogy társas kapcsolatot létesítsenek – magyarázta Mészáros Andrea szexuálpszichológus.

Ijedt gyerekek, bezárkózó fiatalok, titkolózó felnőttek

A szakember szerint a pornográf tartalmak fogyasztása a legtöbb korosztályra negatívan hat, és különböző reakciókat vált ki. A kisgyermekek megijednek, frusztráltakká és traumatizáltakká válnak, ha felnőtt tartalmat látnak, ugyanis fejlettségi szintjükhöz mérten számukra még nem feldolgozható inger a felnőtt tartalom, éppen ezért kevésbé átbeszélhető és enyhíthető a szexuális jelenetek által okozott sérülés. A látottakat a szülővel való beszélgetés sem semlegesíti, beléjük égnek a feldolgozhatatlan és érthetetlen képek.

Emellett, tinédzserként sem szerencsés pornófogyasztással kezdeni a szexuális életet, mert a kamasz saját normalitását a videóban látottak alapján ítéli meg, torzképet alakít ki magáról és teljesítményéről a megjátszott jeleneteknek köszönhetően. Mivel a felnőtt tartalmak többsége férfiuralomra és agresszivitásra épül, a fiatal nem tudja megítélni, miként közelíthet az ellenkező nemhez, ahogyan azzal sem lesz tisztában, hogy mi a fontossága az előjátéknak, milyen a valóságos szexuális együttlét. „Bombatestek” köszönnek vissza a képernyőről, a méret és a túljátszott, „mindent elsöprő teljesítmény” is negatívan befolyásolja a fiatalt, aki értelemszerűen önmagától is hasonlókat vár el, az elérhetetlen teljesítménystandardok pedig szorongást, gátlásosságot váltanak ki belőle.

Jellemző, hogy manapság több huszonéves éli szűzen az életét, mert a pornónézés és az általa kiváltott autoerotika megfelelőnek bizonyul számukra, nem érdeklődnek a társas kapcsolatok iránt, úgy vélik, az önkielégítéssel is kiélhetik szexuális érdeklődésüket. Ennek veszélye az, hogy a túl sok maszturbálás miatt bátortalanabbakká válnak, nem mernek nyitni mások felé, mert a tapasztalatlanságuk körüli gondolatok irányítják őket, és félnek a visszautasítástól. Ez mókuskeréknek tekinthető, ugyanis a pornónézés az önkielégítés felé tereli őket, az önkielégítés pedig a zárkózottság felé, ami újabb pornónézésen alapuló élvezetkeresést generál – figyelmeztetett a szexuálpszichológus.

Kiemelte, a tinédzserek videóélményeit „könnyebben” átstrukturálhatja a szülő, mint a kisgyermekekét, mert a kamaszokkal már átbeszélhető, hogy a filmes jelenetekben mi a valóság, hol kezdődik a média, a pénz és a filmkészítők befolyásolási szándéka. Mindemellett a pornográf tartalmak fogyasztása könnyedén átcsaphat függőségbe is: ha kényszeresen eluralkodik az ember fölött, és irányíthatatlanná válik, máris függőségnek tekinthető. Olyannyira eluralkodik az ember fölött, hogy az nem bír tovább nélküle teljesíteni: nem ébred vágya pornográf tartalmak nélkül, nem bír egy napi stresszt feldolgozni nélküle, kényszeres viselkedéssé válik, a teljes életet és a személyiséget is uralni kezdi – ismertette a szakember, hangsúlyozva, hogy ilyen helyzetben fontos szakemberhez fordulni, ugyanis nem „otthon kiheverhető problémáról” van szó ez esetben.

Mennyire fér bele a párkapcsolatba?

Mészáros Andrea terápiás tapasztalatai szerint a nőkre jellemző, hogy érzelmeket kötnek ahhoz, ha párjuk pornográf tartalmakat néz, és hajlamosak a megcsaltság érzését megélni. Ennek következtében olyan messzire menő következtetéseket vonnak le, hogy párjuk már nem szereti őket. A nők biztonságos gyermeknevelés miatt sokkal inkább pártolják a monogám, érzelmi központú párkapcsolatokat, emiatt – ha nézik is a pornót – hajlamosabbak tagadni.

Ellenben a férfiak, mivel működtetőjük a vizuális inger, többször néznek felnőtteknek szóló tartalmakat, őket a „szórjuk a magot” beállítódás is arra készteti, hogy minél gyakrabban keressék az újdonságot. Komoly gondokat okoz az, hogy ki mennyire tudja a párkapcsolatban felvállalni, hogy alkalomadtán pornót néz, ahogyan az is nagy jelentőséggel bír, hogy tudnak-e a pornónézésről beszélni a felek, van-e egészséges nézőpontjuk a szexualitásról, és abba belefér-e az, hogy ugyan monogám kapcsolatnak tekintik sajátjukat, azért néha megnézhessenek egy-két felnőtteknek szóló filmet.

A pornográf tartalmak egy egészséges párkapcsolatba beleférnek – hangsúlyozta a szexuálpszichológus, aki úgy véli, az újdonságkeresés és a fantáziálgatás az emberi természet velejárója, éppen ezért nem kiirtható az emberből, ugyanis természetes a kíváncsiság. A havi egyszeri, kétszeri, akár háromszori alkalom még nem tekinthető túlzásnak, mert a pornónézés csak akkor válik gonddá, ha kényszeres, a teljesítmény és a vágy kárára megy. Emellett akkor is problémás, ha a férfi azért nézi, hogy párjával sikerüljön szexuális kapcsolatot létesítenie: a „kihűlt a kapcsolatunk, helyettesítsük pornónézéssel” gondolkodásmód semmi jót nem eredményez hosszú távon, mert az egészséges kapcsolatban nem állandó vágy a pornónézés.

Ám az, ha a monogám kapcsolat egészségesen működik, és a felek nem problémájuk enyhítése, hanem a kapcsolat felélénkítése miatt néznek néhanapján pornót, határozottan egészséges – vélekedett a szakember, majd érdekességképpen hozzátette, egy kutatás szerint a férfiak többsége nem tudja elképzelni, hogy párjával azokat a pózokat és jeleneteket valósítsa meg, amelyeket a pornófilmekben lát.

HIRDETÉS







EZT OLVASTA MÁR?

X